Юмор[4]

Анекдоты.
Поймав себя на мысли - становится неудобно и за себя, и за неё...

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

Тебе хорошо - ты не куришь, у тебя рак...

- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...

Если в США кто-то интересуется европейской культурой - то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой - то это махровый жлоб...

Пять законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли и они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!"... Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки: - Рекс, фас!!!

- Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"?
- Расписание автобусов...
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки...
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним...
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина...


Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь... Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой...


- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Хорошо выпивший мужик садится в такси...
Таксист ему:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно - в сортир...

Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть... Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и бегом в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть - наконец-то облегчается... Тут он слышит меланхоличный голос за спиной: - Вы что - не видели, что здесь занято?..

Ссылки по теме: